מזל טוב, הגעתם לשלב בארגון החתונה שבו תבחרו את האווירה ואת הקצב שילוו את האירוע שלכם, המוסיקה! לפניכם מידע וטיפים חשובים שיעשו לכם קצת סדר בראש, ואולי אפילו יפתחו בפניכם אפשרויות חדשות.

טוב, תיאנח לעצמך, זו המשפחה שלה, ומשפחה לא בוחרים. אבל אישה כן, והיא הרי מדור אחר - גרה בתל אביב כבר שנים, הולכת לתיאטרון, קוראת ספרים. בדיוק אז, יזמינו אותך ואת המיועדת להתלבש בתלבושות מסורתיות..

דווקא העיסוק בחתונה, מזוית כל כך אחרת, הוסיף לנו הרבה צבע לשגרה. דמיינו לכם שבכל פעם שאתם הולכים לחתונה, אתם בעצם עושים תחקיר לעבודה

מה דעתך על "עליית מדרגה"? להפוך מעוד אורח שכיף שהוא בא לאחד כזה "אטרקטיבי בחתונות", אחד שנותן אקסטרה, משפיע על האורחים, נותן להם ערב בלתי נשכח?...

אז מי ינהג??? מתחילים לחשב כמה כל אחד שתה.. בעל הרכב מקבל בונוס של 50 נקודות וזוכה בנהיגה. איכשהו זה תמיד ככה, כנראה שגם אם עושים תאונה עדיף לעשות את זה מאחורי הגה שאתה מכיר.

קיבלת הזמנה, אבל אתה לא יודע אם תגיע. אתה מתלבט. אולי יהיה כיף, אבל זה קנס! ואתה לא אוהב קנסות. לאנשים כמוך מיועדת הכתבה.

באילו עוד הזדמנויות אנחנו נדרשים לעבור שש פעמים בתוך שעה וחצי ממצב אכילה למצב ריקוד למצב אכילה למצב קפיצה למצב אכילה למצב הרמה....וחוזר חלילה?

באופן לא ברור בעליל, שני גברים שלא נפגשו מעולם, אבל חלקו ערב אינטימי עם "אינגה" או "ניקול", כשבבטנם כמה וודקה רדבול, יהיו אחים בדם גם 40 שנה מאוחר יותר. לא נתווכח עם זה...

אלא אם כן קיבלת תשובה בסגנון :"רק אל תביא חשפנית. טלי/מיכל/דנה תהרוג אותי, תבטל את החתונה ולא תדבר איתי כל החיים", חבר שלך מצפה ממך להביא חשפנית

פוסט הבכורה. מוקדש לך, האישה האחרת- החברה הכי טובה, האחות הנלחצת, הבת דודה המתרגשת, או כל פוקדת חתונות באשר היא.